Mata

     Mata adalah indera penglihatan. Mata adalah segalanya. Mata adalah indera yang paling sensitif. Mata akan lebih indah apabila dijaga dengan baik. MATA KAU LAH! Maju kali!!

     Tanpa mata mungkin semuanya nggak ada artinya. Gelap! Kalo gelap gitu,apa yang mau dilihat coba? Lo aja nggak keliatan sangkin itemnya. Maka dari itu jagalah mata, jangan kau nodai. Jangan sampai jadi seperti gue dan kacamata tebal milik gue. Pokoknya lo harus banyak-banyak makan sayur, jangan nonton TV terlalu dekat, Jangan baca buku ditempat gelap, jangan membaca buku sambil tiduran, jangan pernah nempelin sambel belacan ke mata lo. Jangan pernah! Penyesalan itu selalu datang terlambat loh. Jangan sampe ntar mata lo bersahabat sama monster mengerikan yang dinamakan kaca + mata = kacamata. Buat yang udah keburu bersahabat sama alien bulat petak menggelitik itu, syukurilah apa yang sudah kamu terima. Jangan peernah minta kembalian. Jangan pernah! Nggak ada duit kecil soalnya. Dasar pedagang laknat. Apalagi kalau sampai mata lo udah blind. Arrgghh.. jangan sampai. Ntar lo mau liat pake apa coba? Emangnya lo mau mata lo diganti sama mata ikan?  Ntar kalo lo mau jalan gimana? Pasti ntar numbruk-numbrukkan?Ntar kalo Raditya Dika jadi manusia setengah salmon gimana? Siapa yang mau tanggung jawab Hah? Siapa? Ini anak kamu mas. Anak kamu!

      Ngomong-ngomong soal mata, aku punya sedikit cerita untuk kuberbagi. Pada tanggal 28-29 november  2011 kemaren, aku dan temen-temenku mau nampil diacara sekolah. Kita mau nge-dance brader!! Walopun badan aku nggak selentur karet belacan, dengan bekal seadanya akupun memberanikan diriku untuk bergabung bersama X-POZE. Plokk..plokk..plok.. Dibelakang panggung rata-rata mereka bilang gini ke aku ”grace,nanti jangan sampe demam panggung ya!” Muke gilee.. aku kan nampilnya nggak pake kacamata ntar. Gimana mau demam panggung coba? Orang-orang nggak kelihatan sama gue. Bener aja. Pas kita nampil,gue nggak demam panggung sama sekali. Percaya nggak percaya,aku ngeliat penonton kayak ikan teri tanpa tulang. Yang kelihatan sama gue Cuma baju-baju berjalan gitu. Terus pas kita udah selesai,terdengar tepuk tangn yang sangat meriah. Alamak...!!! banyak sekali rupanya manusia disitu. Tuhan tolong aku ku tak dapat menahan rasa didadaku.

                                                        TANGKIU TANGKIU

                                   SALAM CINTA DARI siBECAK :*

Pukul diriku dengan Musik ! 

   Kenapa? Heran? Itu judul lirik lagunya Ras Muhammad loh. Nggak tau internet ya? Ndeso! Lagunya asik loh,campuran dari musik reggae ame hiphop. Ituloh judulnya Tinju 5 Jari. Patut didenger cyin....!

    Semua pasti tau kan kita itu nggak bisa hidup tanpa udara? Nah,sekarang kata-kata binal itu udah berevolusi dan berubah menjadi Kita nggak bisa hidup tanpa musik. Sama seperti lagunya viera ”kutak bisa hidup tanpa handphone”. Kata-kata yang seharusnya Nggak bisa hidup tanpa udara diganti menjadi nggak bisa hidup tanpa musik dan diganti lagi dengan kutak bisa hidup tanpa handphone. Makin binal kata-katanya *ketawa iblis.

Music is everything for me. CATET! Bahasa batak tadi gue barusan. Rasanya hampa banget kalo nggak ada music. Gue aja ngetik ini bacaan ditemani sama musik-musik asoy geboynya Bruno planet Mars. Sedangkan abang gue, dia paling nggak bisa kalo lagi boker nggak dengerin lagu. Kalo dia masuk kamar mandi, pasti didalemnya berisik banget. Lha, kalo gue paling nggak bisa tidur kalo nggak denger musik. Ini ceritaku, apa ceritamu?

       gue juga sering ngeliat orang-orang yang hampir sama penyakitnya sepertiku. Nggak perlu jauh-jauh, disekolahku tepatnya di SMK negeri 8 medan, sekolah Babu internasional, ada banyak banget berserak dimana-mana. Terutama dikelasku tercinta XII AP1. Kabel-kabel telepon rumah pada dibawa kesekolah terus dicolokin ke hape mereka. Terus ada 2 bulat-bulat macam krabby patty mini yang dimasukin kekuping mereka. Awas ketauan mama lo ya,bawa-bawa kabel telepon. Ntar uang jajan lo didiskon 79%.

jeng... jreenngg... ini foto-foto sebagai bukti !

liat yang monyongin mulut!
ada kabel telepon nyelip disitu.

keliatan nggak kabel-kabelnya?

liat cewek rambut panjang!
ada kan?

Ada Juga orang yang nikmatin kecintaannya pada musik dengan cara :

1. Hidupin musik denagn volume yang paling tinggi

2. Ngepasin speaker hape tepat dikuping

Mampus!! Budeg, Budeg situ. Ada aja ya manusia macam gitu. Alamakkkk!! Karena gue penasaran gimana rasanya, dengantampang polos polos menjijikkan gue pun mencoba cara makhluk melata bertelor tadi. Buseett!! Gue langsung pengen nyanyi”gak gak gak kuat!” muke lo macam orang gile.. Rasanya kuping gue kayak kena tusuk 1009 pisau. Sumpah rasanya sakit banget! Dia kenapa bisa tahan sih kegitu? Dia kenapa bisa suka sih yg begituan? Kenapa dia nggak budeg? Kenapa dia menikmatinya? Kenapa sekarang Anang sama Ashanty? Kenapa coba?

Body gitarnya sana percis kayak body gue hahha

       Sekarang bahas gitar yuk! Ayo coba tebak siapa pencipta gitar? Saya tidak tau. Siapapun itu penciptanya,yang pasti otaknya ngeres banget. Coba lo inget-inget dulu body gue yang ambrogodoi mirip gitar spanyol! Nah loh, sipencipta gitar sesungguhnya terinspirasi oleh bodyku. Huhuuuiii.. Koakk..koakk...

Coba perhatiin body gitar! Macam cewek seksi kan? Ngeres kali bah kau bapak/abang/opung/tante/om/bibi, atau siapapun pembuatnya, maunya kau buat gitar dari kasur busukku aja. Mantap kali itu pasti. Horas dulu!

Endebody... Cantik kali kan kalo cewek bodynya macam gitar? Ckckck.. Tapi kalo misalnya ada cowok yang badannya macam gitar bantet,terus nyanyi-nyanyi didepan lo,tinggal panggil kamtib aja! Masa ada gitar main gitar? Entahlah aku juga gak tau aku ngomong apa. Lawak-lawak kali la *ketawak opung-opung.

Eh mau tanya dulu. ”kenapa kalo ditanya gimana cara main gitar, pasti jawabannya dipetik!” Heloo.. lo kira buah mangga dipetik? Idung lo tuh dipetik! Sarap lo!! Kurang makan durian itu. Aku yang bodoh dan baru pertama kali megang gitar langsung teringat kata-kata tadi. Dan gue dengan bodohnya memetik senarnya dengan sekuat tenaga. Dan ”ctasssss..” senarnya putus dan mengenai tanganku. Omakjanggg.... sakit kali..! Sakit kali hatiku merasa dibohongi kegini. Ngambek lah,merajuk! Mau permen! Aku langsung trauma dan nggak berniat buat dekat-dekat sama gitar lagi. Tapi nggak lama kemudian ada yang ngasih tau gue gimana cara memainkan gitar dengan baik,benar,soleh,sopan,santun,bersahaja,berwibawa,bercinta. Oalah.. rupanya dirambas/dijreng-jreng atau apalah namanya, yang asti bukan diPETIK! Dasar blangkon tua!

Becak, becak Tolong bawa saya

      Heh, siapa nama lo? (becak) oh.. kalo nama mama lo? (becak) pacar lo? Papa lo? Adik lo? (becak) kalian ini apaan sih sebenarnya? (KB keluarga berencana keluarga becak) krik.. krikk..

      Betewe anyway busway blewey betew edewww, kenapa sih angkutan umum roda 3 itu dinamai dengan nama yang sangat AROGANT? Becak. Nggak enak banget kalo mau nyetop itu kendaraan harus teriak-teriak “becak..becak..!!” Nggak etis banget sih? Siapa sih yang ngasih tu nama katrok gitu? (gue kenape?) eh.. maap om nggak bermaksud apa-apa. Kenapa nggak dinamain roda 3 aja sih? Eh.. 3 roda ding! Kan lumayan biar skalian ngusir nyamuk ntar. Lebih asik lagi bilangnya walopun pake tereak-tereak. Coba bandingin aja sendiri! Tes..tes.. satu tetes bikin bunting. Coba bilang 3 roda!! Nah.. siap itu coba teriak bilang ”Becak!!” Wuih sumpah suara lo nggak jauh beda kayak suara mpok nori ketimpa monas abad ke-22. pasti rasanya nggak banget kan ditenggorokan? Serasa ada duri ayam yang nyangkut dileher.
Nah,mulai sekarang kalo lo mau nyetop angkutan itu, lo bisa nyoba pake kata ”3 Roda!!!” sadaaapp.. Pasti ntar bakal banyak yang nyamperin elu. Bukan... bukan si3 rodanya. Tapi ibu-ibu yang ada disekitar lo! Terus mereka bakal bilang ”dek, beli 3 rodanya dong. Nyamuk dirumah saya banyak banget.” tuuiiingggg,, duit brooo!!!

Ujung-ujungnya duit kan? Mantep banget emang ide akunya hahhhaaa *bruuuaaakkkkkk..

       Jangan tanya kenapa aku ngebet banget pengen ganti nama Becak         3 Roda. Soalnya aku capek merasa dipanggil mulu. (???) heran? Iya sama aku juga heran,kenapa naruto rambutnya warna kuning? Gini loo.. disekolah aku, aku sering dipanggil dengan nama yang menggelegar jiwa ”buecaakkk”. Ini semua berawal dari sijuragan becak. Namanya  Dodi Rizky tukang jahit sama Faisal Iskandar Good Morning. Waktu itu aku pernah ngerasain ngantuk yang rrruuuaaarr binasa. Pelajarannya ngebosenin,jadi aku nguap aja seenak nenek aku. Untung aja gurunya nggak kesedot sama aku. Nah,situkang jahit pun pun akhirnya berkoak koakk koakk macam gagak yang kemudian disambung oleh sigood morning ”yang narik becaknya kau semalam makanya ngantuk-ngantuk kegitu kau?” Horasssss!! Nah loh, dari situlah nama Grace Ika Siregar diubah dengan Bringas menjadi sebuah nama yang fenomenal,terpercaya dan teraktual –Becak-.

Karena sering dipanggil kegitu,aku jadi terbiasa dipanggil dengan sebutan becak itu. Jadi gini,waktu itu aku pernah lagi nunggu angkot,terus tiba-tiba ada yang teriak Becak!!!! Spontan uhuy aku langsung menoleh kearah suara tadi. Gilakkkk.. dia manggil becak beneran. Kampret! Bukan aku. Ish peniti lah aqiqah. Aku Cuma bisa diem,tukang becaknya diem,sipenumpang nawar-nawar,Justin Bieber pun ikut diem. Lalu Justin Bieber meminta tanda tanganku sambil berteriak histeris. Sampai akhirnya dia minta cipika-cipiki. Waktu sadar,eh..rupanya aku cipika-cipikinya sama tukang kaca. Buseett.. kirain Justin Bieber rupanya Muksin bleber.

Sumpah,sampai sekarang aku jadi sering merasa dipanggil gitu. Apa nggak bisa ya nama becak diganti? Tolong kasihani saya. Kasihan pak,kasihan bu,bagi goceng. Belum makan 9bulan.

                                                                 Tertanda..

 

                                                                          


                                                             Buecak Siregar

ADA APA DENGAN ANGKOT ?

   Ada apa dengan angkot? Jangan Tanya kenapa aku buat judul kegini,karena aku sendiri aja heran kenapa aku buat judulnya kegini. Ya karena nggak kegitu.

   Kenapa namanya angkot? kenapa nggak godok aja,atau kodok,atau kokot,atau angang,atau “atau”,atau kotang,atau krisdayanti,atau Jupe atau kjjkkjfsdgj aja? Kenapa mesti angkot coba? Mentang mentang namanya angkutan desa,eh kota,makanya dikasih nama angkot. iya? Bravo !!!!!! udah potong kambing belum? Makanya berani ngasih nama tu mobil yang bawa-bawa makhluk sejenis alien melata dengan nama angkutan kota? Kenapa nggak angkutan kambing aja? Eh eh,coba bayangin kalo angkot isinya kambing semua. Terus kalo mereka mau berenti mereka bilang “mbeekkkk”. Bisa kebayang nggak? Aku nggak bisa loh. Ngapain juga bayangin ada kambing bodoh naik angkot? udah sarap kali ya? ANEH BANGET SIH LOOO!!!!!

   Kenapa angkot banyak warnanya? Ada yang warna hijau,kuning,merah,biru. Kenapa nggak ada angkot yang warna warni? (odong-odong kan ada.odong-odong angkot bukan? Sarap!!!!) Kalo aku juragan angkot,aku mau buat angkot unik dengan warna kuning menggugah selera. Nggak perlu cat,nggak perlu kuas. Aku bakalan ngumpulin orang-orang sekitarku yang sesak eek untuk boker dimobilku. Jarang-jarang loh ada tampat boker gratis. Biasanya bayar 2ribu. Tapi karena aku orangnya baik hati dan rajin menabung,aku kasih geratis deh. Tapi ceboknya ditanggung sendiri. Nah jadi tuh mobil angkot kuning yang menggugah selera. Patut dicoba! Pasti angkot kalian bakal…….laris!! sumpah bakalan laris. Penumpangnya pasti bakal banyak banget. Dan nama spesies penumpangnya adalah LALAT. Keren!!

Plok plok plok plok… duarrrrrr!!!!!!

    Kenapa angkot banyak nomonya? Ada 06,ada 67,ada 135, ada 44,ada 14, ada 110,ada 17,ada 123, bang.. angkot ke Menplaz nomor berapa bang? 62 dek! Tuingg!!! Kenapa nomornya nggak 10011995 aja? (minta kado ya) atau nggak 085762178*** aja? (sori privasi) kenapa? Kenapa? Kenapa? Duaaarrrrrrrr!!! Ada juga angkot yang pake nama. Ada mr X,Bayu,dan lain-lainlah nggak tau aku apa lagi namanya. Kenapa nggak ada angkot yang namanya “Raditya Dika” aja,atau “Ariefmuhammad” aja? Kenapa mesti nama-nama yang nggak bermutu kayak gitu iuhh….

    Kenapa kalau mau nyetop angkot harus melambai-lambaikan tangan? Sok artis banget sih lo? Pake ngelambai-lambai segala. Heelloooo lo kira lo siapa? Mau naek angkot aja belagu. Supirnya apalagi,belagu banget sumpah, dikit-dikit klakson,dikit-dikit klakson. Baru benerin kalkson ya lo? Atau baru pertama kali ini mencet tombol klakson? Nggak tau internet ya? Ndeso!!! Prettt.. !!

    Cukup tentang angkot! CUKUP!!! Temen-temen aku ngira aku pengen jadi juragan angkot karena nanya-nanya tentang angkot mulu. Mereka nggak tau apa aku Cuma mau jadi insinyur perangkotan? (ada gitu? Ntar kita buat ya) bahas angkot bener-bener ngebosenin. Ngapain juga angkot dibahas. Sarap ya lo? Dasar kenek angkam (angkutan kampung).

Plakkkk!!!!!

The Bigger is the Better

Artinya? "saya ngantuk". Haha bercanda. Aku pernah denger kata itu dari temen aku, namanya Gita Arimbi (puas lo git?) jadi kalau ada yang nggak tau apa artinya,boleh tanya ke dia. Silahkan hubungi nomor dibawah ini! Ya yang dibawah. Kenapa? Nggak kelihatan ya? Berarti anda adalah orang yang tidak beriman. ckckck. pergi sono ibadah dulu! Bruaakkk....
   Ngomongin soal Bigger,atau bahasa sanskertanya Ndut,aku pernah liat cewek cakep yang punya 5 kelebihan (promosi cyinn).

1. Kelebihan lemak diperut

2. Kelebihan bakpau dibelakang

3. Kelebihan lemak dipaha

4. Kelebihan besar dada

6. Kelebihan berat badan (atau dalam bahasa nias oveer wight)

Muke gilee.. kenapa coba ada manusia kegitu? pengen banget aku minjem timbangan untuk berat badan dari apotik. Tapi aku takut waktu dia nimbang ntar,kalo timbangannya rusak gimana? kan badannya tronton banget. apa yang harus aku lakuin coba? ntar kalo apotekernya nyuruh aku ganti gimana? kalo cewek gendut itu lari gimana? kenapa Rihana kulitnya item? Bisa panik tingkat MTV Europe Music Awards 2012 ntar. Aku langsung mengurungkan niat baikku itu.
"busett.. itu paha atau pantat kerbo?" aku mendengar kata-kata indah itu dari orang yang tak kukenal. Gilee.. setelah aku menoleh kearahnya,ternyata yang ngomong kegitu tadi orangnya lebih Gendut dari sicewek gendut yang tadi. Busett.. ngaca dong! Lo kan induknya kerbo! Parah! Aku juga sempet denger dia bilang : "gendutan aku atau dia wee?" temen-temennya cuma bisa diem sambil ketawa kecil. Sisuper Ndut pun langsung marah. "seriuslah!!!!" Semuanya langsung diem. Temen-temennya diem,aku diem, Lady Gaga ikutan diem. Buat nyenengin hati teman kerbonya itu,mereka akhirnya bilang "lebih gendutan dia kok." Sigendut -> Super Ndut itupun tersenyum senang.
Masya Tuhan,banyak kali la dosa kalian para temennya siduper ndut! udah jelas-jelas badannya kayak buldoser gitu,eh malah ditutupin. Makanya diet !!! Prett!!!!

    Buat orang-orang yang ngerasa dirinya adalah seorang yang mirip Pretty Kasmaran atau Ade nang ning nang ning nung,aku ada beberapa tips buat kalian yang mau jadi kurus kayak nenek-nenek disebelah rumah aku (peace nek! perdamaian itu penting!). CEKIDOT :

1. nggak boleh ngemil.

    Ngemil itu adalah virus berbahaya tau nggak sih lo? Nama virusnya adalah "saynotongrmil" aneh gilaa.. ganti ya. Bahasa latin dari virus ngemil adalah "ngemil dapat menyebabkan gendut,kepengen boker,sakit perut dan menyebabkan kanker (kantong kering) akibat membeli cemilan. Pokoknya cemilan nggak boleh jadi sahabat lo gendut! Kalo misalnya lo kepengen banget cemilan,main aja kerumah aku. Bukan...bukan mau dikasih cemilan,tapi mau aku bawa kerumahnya tetangga aku. (ngapain? ada cemilan enak disana?) Bukan idiot! tetangga aku kan ada yang miara ayam,lo lagi pengen cemilan kan? colek aja taik ayam yang berselemak didepan rumah mereka,terus dimakan! Pastio lo bakalan muntah-muntah dan minta minum. NB : minum ditanggung sendiri! yaudah,minum tuh aer yang banyak! Ntar pasti lo jadi kenyang dan lupa buat nyari cemilan. Wuhuuu... Bravooo... prok.. prok.. prok.. plak..!!

2. Jangan ada bobok-bobok siang.

    Bobok siang. Tau nggak sih lo apa arti bobok siang? tau nggak? Aku nggak tau loh. Apapun artinya,minumnya Teh botol sosro! Kurangi tidur siang! Kalau misalnya ngerasa ngantuk dan pengen tidur siang,mending lo keluar aja jangan dirumah. Pergi jalan-jalan kestasiun kereta api,berdirilah ditengah-tengah rel dan biarkan sang kapal api menabrak lo. Dijamin nggak bakalan ngantuk lagi. Soalnya lo bakal mati. Kalo kehidupan setelah mati kan nggak ada istilah ngantuk dong ya.. Bruakakakakaka....

3. Olahraga.

    Olahraga itu penting! Kita hidup harus pande-pande mengolah raga ini. Bisa juga loh ngedapetin duit dari hasil mengolah raga diri lo yang gemuk itu. Mau tau caranya? 10jan95,aku minta kado! lo tinggal lari-lari kecil 3kali keliling pasar,atau bahasa belandanya "pajak". Sampai disana lo samperin deh tu tukang daging,terus lo tinggal ngomong kegini : "bang,lihat paha gue! kalo dijual,berapa sekilo?" Nah loh,kalo siabang mau beli kan lumayan. yaelahh.. nggak usah pikir panjang gitu ah.. paha doang kale.. ntar juga tumbuh lagi kayak gigi lo yang ompong itu. Apalah arti sebuah paha. Yang penting duit mabro!! Satu lagi,kalo lo berat buat ngelakuin saran aku yang itu,ada cara lain kok. Tenang aja. Lo tinggal make baju renang aja disiang.. eh.. dimalam hari, Terus lo nangkring aja diIskandar Muda. Kalo ada mobil yang lewat,tinggal goyang-goyangin pantat sambil julurin lidah aja. (good DOG) terus,kalo mobilnya berenti dan membukakan pintu untukmu,lo tinggal bilang "om.. burid om.." Manchap!!! So,pande-pandelah kalian mengolah diri raga kalian ya. Olahraga itu memang penting!

Enough..!!!

    Itu tips terbaik dari aku. Boleh dicoba,boleh dicoba. Kalau anda termasuk orang yang sangat teramat bodoh,anda boleh mencobanya. Selamat mencoba :) (tepuk tangannya.!!!) Plok.. Plok.. Plok.. Duuaarrrrrr..!!!!