ADA APA DENGAN ANGKOT ?

   Ada apa dengan angkot? Jangan Tanya kenapa aku buat judul kegini,karena aku sendiri aja heran kenapa aku buat judulnya kegini. Ya karena nggak kegitu.

   Kenapa namanya angkot? kenapa nggak godok aja,atau kodok,atau kokot,atau angang,atau “atau”,atau kotang,atau krisdayanti,atau Jupe atau kjjkkjfsdgj aja? Kenapa mesti angkot coba? Mentang mentang namanya angkutan desa,eh kota,makanya dikasih nama angkot. iya? Bravo !!!!!! udah potong kambing belum? Makanya berani ngasih nama tu mobil yang bawa-bawa makhluk sejenis alien melata dengan nama angkutan kota? Kenapa nggak angkutan kambing aja? Eh eh,coba bayangin kalo angkot isinya kambing semua. Terus kalo mereka mau berenti mereka bilang “mbeekkkk”. Bisa kebayang nggak? Aku nggak bisa loh. Ngapain juga bayangin ada kambing bodoh naik angkot? udah sarap kali ya? ANEH BANGET SIH LOOO!!!!!

   Kenapa angkot banyak warnanya? Ada yang warna hijau,kuning,merah,biru. Kenapa nggak ada angkot yang warna warni? (odong-odong kan ada.odong-odong angkot bukan? Sarap!!!!) Kalo aku juragan angkot,aku mau buat angkot unik dengan warna kuning menggugah selera. Nggak perlu cat,nggak perlu kuas. Aku bakalan ngumpulin orang-orang sekitarku yang sesak eek untuk boker dimobilku. Jarang-jarang loh ada tampat boker gratis. Biasanya bayar 2ribu. Tapi karena aku orangnya baik hati dan rajin menabung,aku kasih geratis deh. Tapi ceboknya ditanggung sendiri. Nah jadi tuh mobil angkot kuning yang menggugah selera. Patut dicoba! Pasti angkot kalian bakal…….laris!! sumpah bakalan laris. Penumpangnya pasti bakal banyak banget. Dan nama spesies penumpangnya adalah LALAT. Keren!!

Plok plok plok plok… duarrrrrr!!!!!!

    Kenapa angkot banyak nomonya? Ada 06,ada 67,ada 135, ada 44,ada 14, ada 110,ada 17,ada 123, bang.. angkot ke Menplaz nomor berapa bang? 62 dek! Tuingg!!! Kenapa nomornya nggak 10011995 aja? (minta kado ya) atau nggak 085762178*** aja? (sori privasi) kenapa? Kenapa? Kenapa? Duaaarrrrrrrr!!! Ada juga angkot yang pake nama. Ada mr X,Bayu,dan lain-lainlah nggak tau aku apa lagi namanya. Kenapa nggak ada angkot yang namanya “Raditya Dika” aja,atau “Ariefmuhammad” aja? Kenapa mesti nama-nama yang nggak bermutu kayak gitu iuhh….

    Kenapa kalau mau nyetop angkot harus melambai-lambaikan tangan? Sok artis banget sih lo? Pake ngelambai-lambai segala. Heelloooo lo kira lo siapa? Mau naek angkot aja belagu. Supirnya apalagi,belagu banget sumpah, dikit-dikit klakson,dikit-dikit klakson. Baru benerin kalkson ya lo? Atau baru pertama kali ini mencet tombol klakson? Nggak tau internet ya? Ndeso!!! Prettt.. !!

    Cukup tentang angkot! CUKUP!!! Temen-temen aku ngira aku pengen jadi juragan angkot karena nanya-nanya tentang angkot mulu. Mereka nggak tau apa aku Cuma mau jadi insinyur perangkotan? (ada gitu? Ntar kita buat ya) bahas angkot bener-bener ngebosenin. Ngapain juga angkot dibahas. Sarap ya lo? Dasar kenek angkam (angkutan kampung).

Plakkkk!!!!!

The Bigger is the Better

Artinya? "saya ngantuk". Haha bercanda. Aku pernah denger kata itu dari temen aku, namanya Gita Arimbi (puas lo git?) jadi kalau ada yang nggak tau apa artinya,boleh tanya ke dia. Silahkan hubungi nomor dibawah ini! Ya yang dibawah. Kenapa? Nggak kelihatan ya? Berarti anda adalah orang yang tidak beriman. ckckck. pergi sono ibadah dulu! Bruaakkk....
   Ngomongin soal Bigger,atau bahasa sanskertanya Ndut,aku pernah liat cewek cakep yang punya 5 kelebihan (promosi cyinn).

1. Kelebihan lemak diperut

2. Kelebihan bakpau dibelakang

3. Kelebihan lemak dipaha

4. Kelebihan besar dada

6. Kelebihan berat badan (atau dalam bahasa nias oveer wight)

Muke gilee.. kenapa coba ada manusia kegitu? pengen banget aku minjem timbangan untuk berat badan dari apotik. Tapi aku takut waktu dia nimbang ntar,kalo timbangannya rusak gimana? kan badannya tronton banget. apa yang harus aku lakuin coba? ntar kalo apotekernya nyuruh aku ganti gimana? kalo cewek gendut itu lari gimana? kenapa Rihana kulitnya item? Bisa panik tingkat MTV Europe Music Awards 2012 ntar. Aku langsung mengurungkan niat baikku itu.
"busett.. itu paha atau pantat kerbo?" aku mendengar kata-kata indah itu dari orang yang tak kukenal. Gilee.. setelah aku menoleh kearahnya,ternyata yang ngomong kegitu tadi orangnya lebih Gendut dari sicewek gendut yang tadi. Busett.. ngaca dong! Lo kan induknya kerbo! Parah! Aku juga sempet denger dia bilang : "gendutan aku atau dia wee?" temen-temennya cuma bisa diem sambil ketawa kecil. Sisuper Ndut pun langsung marah. "seriuslah!!!!" Semuanya langsung diem. Temen-temennya diem,aku diem, Lady Gaga ikutan diem. Buat nyenengin hati teman kerbonya itu,mereka akhirnya bilang "lebih gendutan dia kok." Sigendut -> Super Ndut itupun tersenyum senang.
Masya Tuhan,banyak kali la dosa kalian para temennya siduper ndut! udah jelas-jelas badannya kayak buldoser gitu,eh malah ditutupin. Makanya diet !!! Prett!!!!

    Buat orang-orang yang ngerasa dirinya adalah seorang yang mirip Pretty Kasmaran atau Ade nang ning nang ning nung,aku ada beberapa tips buat kalian yang mau jadi kurus kayak nenek-nenek disebelah rumah aku (peace nek! perdamaian itu penting!). CEKIDOT :

1. nggak boleh ngemil.

    Ngemil itu adalah virus berbahaya tau nggak sih lo? Nama virusnya adalah "saynotongrmil" aneh gilaa.. ganti ya. Bahasa latin dari virus ngemil adalah "ngemil dapat menyebabkan gendut,kepengen boker,sakit perut dan menyebabkan kanker (kantong kering) akibat membeli cemilan. Pokoknya cemilan nggak boleh jadi sahabat lo gendut! Kalo misalnya lo kepengen banget cemilan,main aja kerumah aku. Bukan...bukan mau dikasih cemilan,tapi mau aku bawa kerumahnya tetangga aku. (ngapain? ada cemilan enak disana?) Bukan idiot! tetangga aku kan ada yang miara ayam,lo lagi pengen cemilan kan? colek aja taik ayam yang berselemak didepan rumah mereka,terus dimakan! Pastio lo bakalan muntah-muntah dan minta minum. NB : minum ditanggung sendiri! yaudah,minum tuh aer yang banyak! Ntar pasti lo jadi kenyang dan lupa buat nyari cemilan. Wuhuuu... Bravooo... prok.. prok.. prok.. plak..!!

2. Jangan ada bobok-bobok siang.

    Bobok siang. Tau nggak sih lo apa arti bobok siang? tau nggak? Aku nggak tau loh. Apapun artinya,minumnya Teh botol sosro! Kurangi tidur siang! Kalau misalnya ngerasa ngantuk dan pengen tidur siang,mending lo keluar aja jangan dirumah. Pergi jalan-jalan kestasiun kereta api,berdirilah ditengah-tengah rel dan biarkan sang kapal api menabrak lo. Dijamin nggak bakalan ngantuk lagi. Soalnya lo bakal mati. Kalo kehidupan setelah mati kan nggak ada istilah ngantuk dong ya.. Bruakakakakaka....

3. Olahraga.

    Olahraga itu penting! Kita hidup harus pande-pande mengolah raga ini. Bisa juga loh ngedapetin duit dari hasil mengolah raga diri lo yang gemuk itu. Mau tau caranya? 10jan95,aku minta kado! lo tinggal lari-lari kecil 3kali keliling pasar,atau bahasa belandanya "pajak". Sampai disana lo samperin deh tu tukang daging,terus lo tinggal ngomong kegini : "bang,lihat paha gue! kalo dijual,berapa sekilo?" Nah loh,kalo siabang mau beli kan lumayan. yaelahh.. nggak usah pikir panjang gitu ah.. paha doang kale.. ntar juga tumbuh lagi kayak gigi lo yang ompong itu. Apalah arti sebuah paha. Yang penting duit mabro!! Satu lagi,kalo lo berat buat ngelakuin saran aku yang itu,ada cara lain kok. Tenang aja. Lo tinggal make baju renang aja disiang.. eh.. dimalam hari, Terus lo nangkring aja diIskandar Muda. Kalo ada mobil yang lewat,tinggal goyang-goyangin pantat sambil julurin lidah aja. (good DOG) terus,kalo mobilnya berenti dan membukakan pintu untukmu,lo tinggal bilang "om.. burid om.." Manchap!!! So,pande-pandelah kalian mengolah diri raga kalian ya. Olahraga itu memang penting!

Enough..!!!

    Itu tips terbaik dari aku. Boleh dicoba,boleh dicoba. Kalau anda termasuk orang yang sangat teramat bodoh,anda boleh mencobanya. Selamat mencoba :) (tepuk tangannya.!!!) Plok.. Plok.. Plok.. Duuaarrrrrr..!!!!